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いたぁ、、、 

背中が痛いです。
腕が痛いです。
あきらかに利き手の親指が動きません。
打ち込むのでさえ痛いですよ。
うははは。

ちょっと自粛しよう。
自粛しよう、自粛


えー、まぁ宣言通りといいますか今日は大学行くどころじゃなかったよ。
馬鹿、おいらの馬鹿。
しかもここらへんで計算づくしだからなお、性質が悪い。
明日、学友から白い目で見られること、間違いないな、、、(遠い目)
すまん、でも私これがなくなったら多分精神的に生きていくことに支障が生じるの、、、!!!(今も身体的生命活動は危ういと思わないでもないが)


しかしなぁ、、、うん。
私は結構多分、大丈夫だよ?
血反吐吐くけどふらふらしてるけど。
いつも微熱発してるけど。
私はもっと辛かった時のこと、覚えているから。
病院行くたびに点滴やら注射やら検査やら、、、。
ああなるの、嫌だからかなり結構無理はしてないよ。
昔より、心が弱くなってるからそんな無理できない。
無理できる人っていうのは心が強いと思う。
一度でも心を折ってしまうと、それは際限なく自分を甘やかすようになってしまうから。
私は私にとてつもなく甘いです。本当に甘いです。
どうしようもなく、甘いのです。


だからミュンヘンの兄さん、見てると胸が苦しくなるんだよね。
兄さんと同じ年のとき、私はめちゃくちゃ同じこと、してたから。

私は基本的に人間が嫌いです。と書いても誰も信じてくれないだろうけど(笑)
人間が嫌い、というより人間不信と言ったほうがいいのか。
人の思考というものに怯えます。

その上、自分に対しても疑っています(なんだそりゃ)
自分を最も最悪の形で裏切るのは自分なのです。
私は、自分というものが心底嫌いなのです。
自分という自己がなくなってしまえばいい、いつもそんなこと考えてる。だからいつも捨て身なんだと思う。
その捨て身っていうのは最大の甘えだと気づいているのにね。
でもそうならざる得ないの。
そうでもしなけりゃ、自分の最も醜悪なところを忘れることができないから。
あぁ、やばい自己破壊衝動だよ、これ。

力加減をしないでいつも全力投球っていうのももしかしたらそれの一端なのかもしないな、、、。
集中してたらすべて忘れられるから。

私は長く生きたいとは願ってないのだろうね、、、。
無駄に長く生きるより、為すべきことを為したいのだ。
でも私がしたいことは私一代でできないと既にわかっているからもう絶望的。
うふふ、久々にちょっとだけ堕ちな感じでした。


でも「私、実は苦労人なのー」って言えるぐらいになってきたんだなぁ、、、とほっとした。
ちょっと前だったらそんなこと、絶対に言えなかったもの。
でもね、それ言った後にみんなの「納得いかない」の顔は本気で涙が、、、!!!
あ、あはは。
苦労が顔に出ないっていうのは多分美徳なんだよね団長!!!(私の人生を知り尽くしている人)
それとも、やっぱりあれは苦労ってほどのもんじゃなかったのかな、、、
でも経歴を履歴書に書いて面接で説明したら十中八九面接員に「苦労したんですね、、、」と言われるんですけど!!!(笑)
あー、ほんとこのギャップ。だからあの集団は楽しいよ。

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