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電話2 

さっきも電話ネタだったけど。
実は昨日も長電話してました(爆)
相手は我が親友の団長。
団長とは幼稚園の頃からのお付き合いなので既に出会ってから12年17年(その親友から正式に突込みがありました)です。
長いです。つーか長すぎ。しかし連絡取らないときは1年くらい平気で連絡取らなかったし、この頃はやっと携帯電話というものに抵抗をなくなってきたので1ヶ月に一回くらい私が一方的に電話します(元々電話すきなんだよ)

昨日の用件はこれでした。

「髪を染めるにゃどうすりゃいい?しかも安く!!!」

団長はもう何年も自分で髪の毛を染めている玄人です。
これを聞こうと思い電話してみた。

由「あ、○ーちゃん?私由宇、あんねー髪」
○「痛むよ」
即答。
由「・・・何故わかった?」
○「そりゃお互いブログ見てるからわかるに決まってる。」
由「・・・」
○「やるんでしょ?」
由「うふふ」

ある意味、遠くに住んでるけど一番私の精神の近いところにいらっしゃいます、、、。

しかし、いろいろとお話して。
「お前、演技派だからね」

この人には本当に頭が上がらない。
ばれてるっつーか見抜かれてる。
不思議よね。演技しているうちにそれが自然になってくるの。
でも、時々めっちゃ不安になる。
本当の自分って誰なんだろうって。
だって自分が自分を演じてるっていう不自然な違和感はいつも感じてるの。
なのに、その不自然が何なのかわからなくなってる。


私は中学2年から(もしくはもっと前から)ともだちの前ではテンションを異常に上げるようになっていた。
楽しくなくても、本当は泣きたいのにとにかく笑って。大きな声を出して。
多分、そうしてればその場が盛り上がってみんなが笑ってくれるから。
私が馬鹿してれば、言い争いや、ケンカは一先ず起こらないから。
ただ私はみんなのお互いを罵倒する声や泣く声がいやだったから。
道化になろうとがんばってしまう。
今も、それは抜けない。
抜こうとしても、多分抜いたらそこから私という存在は流れ出ていってしまうのではないかとこの頃思い始めた。
でも、やっぱり無理をしていて。
その無理はどこにでるかっていうと体にダイレクトに出る。
昏倒したように眠ってしまったら何時間でも、何日でも眠ってしまう。
反対に、極度に緊張して神経が高ぶってしまって寝れない日々も何日も続く。
そうした生活をもう10年近く続けていることに今更驚く。
そうだよ、もう10年だよ。
結局、何も成長することはできずにそのまま生きてきてしまった。
自分を見失ってからもう10年。自分を探すこともままならなかった10年。

魂は一度傷ついたら元には戻らないんだな、、、。
痛いよ、痛いよ。
どうしようもなく。
泣きたいんだ。でもなんのために泣くのか。
死んでしまった同級生のため?
もう二度と逢うことのない同級生のため?
私が悪かったんじゃないってわかってる。それどころか無関係に近いってこともわかってる。
お前がどうしてそこで傷つく?と言われることもわかってる。
でもね、私はみんな笑っていて欲しかったんだよ。
誰であろうと、私の見える範囲では笑っていて欲しいんだ。
幸せでいて欲しいんだ。

自分が不幸にした人を知っている。
自分がいたから苦労した人を知っている。
それが苦しい、苦しいどうしようもなく。
ごめんなさい、生きていてごめんなさい。
そんな言葉を繰り返えす。
繰り返し、繰り返し。そして薬を飲んで昏倒。
腕を切って出血。
そうでなくても体が強くないのにそんなことしてたらぶっ倒れるに決まってるだろ馬鹿。それでまた人に心配かけてるんだからどうしようもない。
ともだちができるのが嬉しい。
でも、こんなへんてこりんだからいつか迷惑かけるんじゃないかって怖い。
ちょっとした言葉で相手を傷つけたんじゃないかって心配でしょうがない。アホ、そんなこと考えてたら生きていけない。
あぁ、そっかだからぶっ倒れるのか。

いつかね、家族に言われたことがある。
「あんたは生き急ぎすぎ。死にたがっているようにみえる」
恋人だった彼にも言われた。
「自分を壊したがってるようで痛々しい」
そういわれるとまた辛くて。やるせなくて。
弱い自分が悔しくて。馬鹿。馬鹿馬鹿。



いつか、希望の詩を
幸せな詩を書ける日がくるといいな。
まだ、私の心は暗いところに繋がれたままだよ。

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コメント

年長(5歳)からの付き合いだから、出会ってから17年だなw
12年てワシら、どんだけ若いねんっ!w

あ、、、

やってもーたわ。
というか逃避かと。
修正しまーす、、、

あと、めーちゃんの「演技派」発言もちゃかして言ってるの、わかってるからね、、、
でも、どっかそういう感じが自分の中でしてるってだけだから。
となぜか弁明したくなりました。

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